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爱情的到来和消失,能被自我管理么?

2017/06/14 来源: KnowYourself
[摘要]:从迷恋到依恋,再到更深的承诺,爱情越来越多地成为一种意志行动,它的增强、减弱、消失不再是自然而然发生的。

  有的人觉得,爱是一种感觉,它是瞬间的、不连续的、稍纵即逝的。爱情是某件“发生在自己身上的事情”,而不是自己的主观意志能够控制的事。它就像一条河流一样,你可能在某一个瞬间和一个人彼此吸引,共同走一段路,如果有一天你们的爱情消失了,就会自然而然地分开。依此来看,我们不仅控制不了自己爱上谁,也很难解决“失恋后依然爱着Ta”的痛苦。

  还有人觉得,爱不是感觉,不是短暂的情绪事件,而是一种决策或者意志行动(act ofwill),当你们彼此相爱,是双方都“决定了要和对方建立某种联结”,之后相爱的过程,则可以在很大程度上受到动机和人为干预的影响。因此,你可以通过努力去更爱一个人,也可以努力去不爱一个人。

  最后,谁也说服不了谁,我们便开始分头查找相关的研究,然后就有了今天的文章,不仅包含对这个问题的讨论,也包含“怎样更爱一个人”和“怎样离开一个人”的实操指南。

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  爱情虽然是一个个瞬间,但它也可以被管理

  事实上,近年来的神经科学研究显示,爱确实不是一种持续不断的情感,而是一个个产生了“积极共振”(positivity resonance)的瞬间,每个这样的瞬间都伴随着身体、大脑、激素水平的变化。当我们感觉到“爱上一个人”的时候,往往说明我们与另一个人之间存在很多个这样的瞬间(Fredrickson, 2013a)。

  从这个角度看,爱既不是永恒的,爱的对象也不是独一无二的。你会在一些瞬间感到非常爱对方,但也可能会在另一些瞬间讨厌对方。你可能在一个瞬间和某个人有爱的感觉,在另一个瞬间和另外一个人产生这种感觉(Fredrickson, 2013b)。

  不过,爱情是由一个个瞬间构成的,并非说明它是无常的、不可控的,相反,恰恰说明它是我们所能够干预和控制的。

  我们通常会区分两种与爱相关的感觉,“迷恋”和“依恋”。二者的区别在于,“迷恋”(Infatuation)更多的是感性层面的,它是缺乏亲密感和忠诚度、但有着强烈激情的一种感觉,经常出现在爱情刚刚发生的时候,也是把爱情的双方推向下一步的助推剂。当双方都开始“迷恋”,你们进一步确认彼此的爱,想要开始一段关系——这时,你们就已经做出了“爱上彼此”的决定。随后,“迷恋”会渐渐转化为“依恋”(attachment),它包含了比迷恋更少的激情,更高的亲密感、依赖感、忠诚度。它会随着关系的进展而渐渐加深。婚姻则是一种更慎重的决定:你们决定在今后的人生中,都继续地爱着对方。(尽管人都会变化,但至少在那一刻你是这么想的。)

  从迷恋到依恋,再到更深的承诺,爱情越来越多地成为一种意志行动,它的增强、减弱、消失不再是自然而然发生的。是你们双方的管理和控制,也就是我们经常所说的“经营”,在影响和左右着你们的爱情。

  “在大多数时候,我们会觉得‘我无法左右爱情’而根本不去尝试。” Sandra Langeslag说,这是她开始做“爱情管理”实验的原因。而实验发现,仅仅通过简单的“爱情管理策略”,人们便既能在你想爱一个人的时候,增加在每一个瞬间的“爱”的感觉(不管是迷恋、还是依恋程度都是可以被操纵的),也能够在你想放弃一个人的时候,减弱爱的感觉(Langeslag & van Strien, 2016)。

  实验的一组参与者处于亲密关系中。他们被要求拿着另一半的照片进行积极的思考(主要围绕着三个方面:伴侣本身、伴侣之间的关系、和伴侣的未来),比如“他穿黄色衣服真帅”、“我们相处很好”、“我们会永远在一起”。

  另一组参与者则拿着伴侣的照片、围绕着三个方面进行负面的思考,比如“她真懒”,“我们经常吵架”、“我们遇到这么多困难,今后不会在一起的”。

  结果发现,前一组实验对象,在刻意地进行了这样的思考后,对伴侣的爱的感觉得到了增强,不论是在参与者本人的报告中,还是在脑电波监测中都是如此:“迷恋”和“依恋”程度都有所增加,而被称为“爱的脑电波”的晚正电位(LPP)脑电波活动也会增强。

  与之相应的是,第二组实验对象,“迷恋”和“依恋”的感觉都会减少,晚正电位脑电波的活跃度也会降低。

  * 实验排除了情绪干扰的因素,即无论是恋爱中的还是失恋的参与者,都不是因为情绪更开心或更差,这说明,“爱的感觉”真的可以被人为干预而增强和减弱。

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  那么,如何进行“爱情管理”?

  既然爱情是可以被管理的,我们也为亲密关系中的大家提供一些“爱情管理”的建议:

  1. 首先要确立正确的关系信念,警惕“宿命信念”。

  我们曾经多次提到僵化、错误的认知会对我们的思维造成负面影响,这在爱情里也同样存在。有一些被称为“宿命信念”(Destiny Belief)的歪曲认知,就是对爱情有害的。常见的有以下这些信念(Knee,1998):

  ①  彼此相爱的人不应该争吵。争吵是破坏性的,它表示爱得不够深。

  ②  如果我们相爱,就应该有“读心术”。我们凭直觉就能够心心相印,而不需要沟通所思所想。如果还需要明确沟通想法,说明爱得不够深。

  ③  你永远无法改变对方。如果对方伤害过你,那么一定会一而再再而三地伤害你。

  ④  被破坏和伤害过的关系是无法修复的。

  ⑤  我们既然是天生一对,那么每一次性生活都应该非常完美。

  ⑥  男人和女人的性格和需要是不同的,很难真正理解对方。

  ⑦  美好的爱情是命中注定的,你们如果是“对的那个人”,那么就能够美满地相处,而无需努力维护。

  这些信念具备一些共同的特点:过度概括、绝对化、理想化。它们最大的危害就是,会使我们在爱情中遇到困难时,不自觉地放弃努力。

  而健康的关系信念被称作“成长信念”(Growth Belief),它建立在这样的假设上:不要认为爱情只是宿命,不要觉得关系和婚姻是理所应当的,持续的努力付出才是亲密关系成功的关键。“理想的亲密关系是逐渐发展的,其中的困难、挑战只会让爱更深”,“恋爱的关键是学会两个人一起处理冲突”,“美好的关系需要艰苦的努力”……这些都属于“成长信念”(Knee, 1998)。

  2. 你可以通过身体来改变感觉。

  前面已经提到,爱其实是由一个个“积极共振”的瞬间组成的,它包含一系列大脑和身体的反应。那么,反过来,我们也可以用身体的行动来增进爱的瞬间。

  Fredrickson的研究发现,大脑中的迷走神经(vagus nerve)是“大脑与心脏的通道”。迷走神经更灵活、更容易紧张的人,爱的能力更强,能够更加敏感地捕捉到爱,也能更好地享受爱。而只有现实的接触才能锻炼迷走神经。因此,多见面、多交谈、增加相处时间、增加性接触,都是增进爱的感觉的好办法——如果能够更多地见面,就不要选择电话沟通;如果能够语音沟通,就不要选择发微信。在所有的现实接触中,最有效的是眼神的接触,仅仅是多花几秒钟对视彼此,都能够使你们多一些瞬间的积极共振(Fredrickson, 2013b)。

  3. 进行一些“亲密练习”。

  当很多伴侣相处了一段时间后,与性并不直接相关的那些“亲密练习”往往会被忽略,它们存在于日常的细节中,但对于爱情和性来说都至关重要。

  以下这些,都属于增进爱情的“亲密练习”:

  在日常生活中,进行不是以性为直接目的的亲吻、爱抚;

  给彼此设置一些只属于你们的空间和时间,比如,在某一个晚上不看手机,一起看电影、综艺节目或者仅仅是宅在家聊天,分享当天的趣事。

  给彼此互相展示脆弱的机会,比如,尝试向对方吐露自己的失败经历、难堪的事,另一方需要投入地倾听和表达支持。这样的吐露会使你们离彼此更近。

  4. 独自思考“爱”也能增进爱。

  研究表明,仅仅是停下来思考“爱”这件事也能够增强爱的感觉:每天花几分钟时间,也许是在工作间隙,也许是在通勤的时候,清除掉你脑子里其他的事,独自体会一下那种你们彼此相爱、彼此联结、彼此协调的感觉。如果你愿意做得更多,那么可以列一张清单,其中包含对方的优点、对方曾经为你做的事,然后分析和回味。

  5. 找到一个“中间人”。

  “当局者迷”,你们有时会需要第三个人。这个人可能是咨询师(提示:一起做家庭咨询,并不意味着你们的婚姻出现了问题),也可能是你们双方的好朋友,Ta能注意到一些你们自己没有注意到的双方的互动,比如Ta看你的眼神有什么不一样,你们曾经有什么暖心的小细节,然后提醒你们之间那些爱的瞬间。

  此外,创造一些好玩的、刺激冒险的事情。偶尔疯狂一下,总能让我们更爱彼此。 (Robinson, 2016)。以及好好地利用你们共同经历的过去。在闲暇的时间,多回味一下你们所拥有过的积极瞬间,都会加强爱的感觉。

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  以及,失恋了,如何减退爱的感觉?

  当你决定要离开一个人,或者“被分手”的时候,你同样可以做出努力(Davies,2012; Holmes, 2016):

  1. 区分“爱”和“恋爱”。

  首先,你需要面对的事实是:爱的感觉不可能被马上切断,但是你们已经无法回到恋爱的关系中。

  如果你暂时觉得无法割舍,无法一下子变成陌生人,你可以对这个阶段的感情做出一个在“爱情”之外的全新定义。世界上有很多种“爱”,你们可以仍然将彼此当做亲密的人,或者,你们还可以互相“爱”着对方,但你们不再认为互相处于恋爱的关系中,也不再做情侣会做的事情。

  你们之间还会存在着一些积极的共振,它们中的一部分可能会渐渐消失,一部分会被遗忘,另一部分甚至可能会在很长一段时间内继续存在;但必须明确的是:你已经做出了结束爱情的决定,作为一种意志行动的爱情也已经结束了。

  2. 列出“缺点/问题清单”。

  在这个时候,无论你曾经觉得对方有多好,都要检查上一段亲密关系中存在的问题,批判性地思考对方:列出对方身上那些你所不能接受的价值观/观点、生活习惯;回忆一下,在哪些时刻你曾因为对方的语言和行为感到非常恼火;哪怕只是对着过去的照片说“原来他长得不是我喜欢的样子”也是有用的。如果你感到愤怒,可以写完把清单烧掉,给自己一种仪式感。

  在回忆的过程中,可以暂时不要列出和反思自己的缺点;更不要去想“如果当时……就好了”。你们已经不能回头了。

  3. 隔离和转移注意力。

  现实接触的多少、距离的远近对爱的影响是双向的。因此,还有一个简单的方法就是,避免接触自己的前任。

  你可以在物理距离上离Ta远一些。比如,搬家,或者改造你的家,扔掉和Ta有关的东西,重新装修一下;尽量避开你们曾经一起去的地方、做的事情、Ta送你的东西等等,不要触景生情。

  在这段时间里,不要让自己闲着,用工作、健身、社交、新的兴趣把生活填满。设定一个新的目标,然后去实现(比如先挣个100万);尝试一下之前没敢尝试的挑战;或者学学化妆、打扮,让自己变得更有魅力。趁自由的时间,多去做一些以前没机会做的事,特别是做Ta曾经讨厌的、不喜欢你做的事情。为了照顾他的口味,你已经多久没有吃自己最爱的咖喱了?现在就去吃吧。

  4. 学会关注其他人。

  学会去观察身边的其他人,欣赏他们身上曾被你忽视的优点和你喜欢的部分:好听的声音、好身材、良好的沟通……不排斥新的约会和关系。但要记住,要真的欣赏对方,而不是为了逃避而进入追求“反弹式关系”(rebound)。

  以及,这时也是和曾经在热恋时被你忽略的好朋友重新建立关系的好机会,大胆地向他们吐槽吧,朋友的支持会减轻你的压力。

  值得一提的是,就像所有的管理都会有它失控和混乱的一面一样,我们在本文中提到的对爱的管理,也不是一蹴而就的魔法。它会在大方向上帮助你,但你依然会经历忐忑、不安、紧张、忧愁甚至痛苦。最让人感伤的是“我还爱你,但我不想再爱你了。”最让人甜蜜的是“我爱你,但我还想要更爱你。”

  但at the end of the day,我们无法完全操纵爱,这正是爱让我们着迷的原因。

  作者:KY

  来源:KnowYourself(ID:knowyourself2015)


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